2年~~还有2年

先祝我的曾经的好友，陈永南生日快乐啊（中学时期我把你看成好友，你呢？）

6月25日，11日回到安顺，无事生产了2周了哦

成绩也出了（老早的事不过昨日才知道）

哈哈，没了，连dean 都守不住了，自找的吧

失落再添一笔

突然觉得自己好失败

什么都不会，好窝囊哦

一年了快，我的大学就一年了，回想，好像什么都没学到这样的啊

好像什么也没得到，中学时展望大学重新来过，结果一年过去了，什么都没得到哦

人说大学是美好的，的确，也许吧～～

不过好像不适合我这样啊

还有2年，2年什么都完了，估计这2年内还是这样的，不会有太多的差别改变吧

是我要的吗？这就是现实吧

很多东西想的与发生的就真的很大不同

看着你和他，我不知怎么办了

好羡慕，好嫉妒

对你，我还是放不下吧？2年，继续做个傻瓜再守护你2年？也许你不需要吧？不懂啊

不过确实有曾那么的念头过，无视你已有男友的事实，继续的竭尽我所能帮你，守护你

不懂了啊

突然发现我真的差劲了很多

很多方面,连自小稍微能骄傲些的华文书写能力也不再犀利了

写着博文都写的那么无章去

我想表达什么啊?

明明就像写下什么的,然后重新来过的啊

可笑,重新来过为什么要等写下什么先呢?

日子一日一日的在过,一去不返,我总就无所长进耶

怎么办呢?

2年,还有2年~~~

姻缘签求到了哦，恭喜～～

呵呵，好奇怪的标题

你好，部落格，许久未见，我又来躲在你这儿了，原谅我吧，除了在这儿写写文字外，真心的找不到个能让我坦畅的说出我心中话的听众

也许你的function或名字应该一改吧，每次受害后都来这儿，写下的都是她

之前有许多想记载下的都未能把它化为文字，唯有她，能让我会在这儿按下NEW POST写下什么东东的

看到那讯息，我。。。；不会再形容了

饭都没想吃了，理智让我毅然地把饭盒打开，肚子还是要填的啊，可是扒没几口，我还是做了会遭天谴的事儿，我把饭盒仍了，现在我仍好饿哦，可是真心咽不下口

恭喜了啊，贺喜了咯

我可以哭吗？我不知道了啊，还要写什么呢啊？

对象是你，那就是站在同一起跑线上哦，结果？算了

好好待她吧

我还能怎样

昨日老爷说“终于可以离开这伤心地”

现在换我了吗？昨日他那么一说，心想还好啦，彭大不错啦

可没想到，待会我真的是要带着伤心离开这儿啊

有些话一直没能说出口，不说就真的永远没机会了，真的

有些事一直都太有所顾虑了，不做单想象永远都不能成现实了

可以的话，你可以不要那么会算计吗？可以不要那么现实吗？可以不要那么自立吗？

呵呵呵，没法啊～～就只是一个人走啊，不现实，不自立，我还能活下去吗？不那么的话，我老早撑不下了不是乎？

有些事不OK也得OK；

我这次又要自己一个人啃了吧

心痛有谁知道？haiz haiz haiz

算了，不写了

悲哀

很满足下^^

刚刚在RGC 中打了一场蛮有质量的 public clan war

赢了，而且还是战胜Imba 的蚂蚁+上我队平均数值较低的情形下胜的

队友都很给力

赢后心情很激荡啊

这就是dota的魅力吧～～很Nice！！

即使之前一直不如意，一直输

可是这么一场的胜利足补偿！

待会就正式考试了，可是书没读到多少啊

怎么办？

今日被逼的出外，奢侈了10零吉++吃个KFC，回想觉得不划啊～～

而后丢了几块钱去投篮（也是在哪而晃时间）

投到我有点喘啊，手到现在还是有点麻痛

不过很满足啊，2架机都是由我在走前写下新高

而且目标200分也破到了^^

心里真的很满足

我很简单吗？

也许吧，我知足吧，我想要的很简单而已吧～～可惜在人事这块领域上永远都找不到那满足

还没找到知己，仍没有我的geng～～只是很想又单纯的能在我在乎的那群中有一记之位置就好了，可是显示是”现有已足够，无需吾“；所以每次在意结果换来的是看见一次就一次的心酸

好了，还有几小时

能读到多少就多少吧

过去的一日还不错

发生了些蛮满足的事^^

明日复明日

久违了

要写些什么呢？

期间的确发生了些事

令我在意的，心痛/心酸还不过就是“喧闹声中无吾”（虽然都知道没有位置，现有已足够亦，无需吾），可是还是很在意；每次看见都是在想：“为什么我没分”，常常还很傻的绕路走，也不懂为何，好像做了亏心事似的见不得他们般～～

下学期的宿舍开始注册了，总算有人要了，找到新屋友和房友了，感恩

虽然真的有点不舍离开，可是算了吧；我再在意又能怎样，每次见到就会心酸一次，既然如此就干脆远离吧！反正想在意的想留恋的都不需要你，那快走快好吧～

最近发现另类的省钱方式哦，不过坦白说一点都不健康～～ 每次早上8点后才睡，一脚醒来就5/6点了，直接吃晚餐而已，饿的话就吃面包充饥～～是很省的啦，也是逼出来这样省的，不过到最后还是自己撑不下吧～～

都是那该死的贼，偷了我的裤子，TMD

又的花一笔冤枉钱，是想让我再体会KK1的缺点多一笔是吗？也不用这样的啦

要考试了啊，可是没读到书;GG

Carry mark也陆续出来了，还能接受吧，毕竟这个sem 我如斯的学业表现；final考好来的还是可以拿到不错的，可是。。。

都一直在dota ing

RGC真的是不错的client ,一直在哪儿厮杀而已

虽然毕竟是pub ，难免遇到很多图兰的，但不错了，能体会到一直很想试的clan war 感觉～No bad

可惜的是Ping 问题，不敢玩1/2号为，永远都只是玩悲哀的5号位，保级保眼～～

5号位也不错的啦，我愿意玩，只是可是决定不了胜负，不能凭一己之力扭转乾坤，还是很遗憾的，宽且不是每个人都值得被包

基本功也不够扎实，所以咯

不过不错了，该次我ping 没问题了，基本功扑好了些，应该可以Try下玩玩carry 吧

哈哈

一直dota，考试呢？

这几天就别玩了吧（可能吗？尽量吧，最低限度少玩，一定要拨出时间来念书）

加油咯

我可以哭吗？

不写了，很多原本想写的，一直拖下来没能写，天意吧；今天已经没心情再写那了

那一天的“家人”聚会，那一天的生平首次凌晨早餐，那次的生平看日出，还有那个庆功宴等

不重要了，已经不值得我写下啦

此刻我更想的是落泪，泪正在眼眶中打滚ing；不要滴下来啊，不过有关系吗？再那么指着的又有何用呢？傻的可以

原来承诺一点都不值钱；不，正确来说就我个人把承诺看的太重而已吧

也许就只不过礼貌的敷衍回应而已吧，那么认真干吗，认真你就输了；真的，我输了

庆功宴结束了，也就是和他们所谓“家人"的日子应该也不会再有了，所谓的“家人”不过就建筑在工事关系的基础上吧，没了工事的维护，就没有我的存在必要了吧；很清楚的知道，在这所谓的“家庭”中我是融不进的，关系不可能到他们的那种地步；以后没可能和他们再在一起了，可是他们依旧会继续

我输了，很想哭

没有友情，没有爱情

想得到的没得到

原有的也在无形中失去了

下个sem怎么办？section中没有我的位置了吧；算出来吧，HCC 和MMT一组，BCT自己一team，twj他们老早自己一伙的，马来人一个了，剩下就ek 和粉肠，我呢？没人要，哈哈哈

换section?去她的那，怎么办呢？和lwlw？她原就和她和她一起的，他愿意为我而牺牲吗？其他的也不认识啊

失败

快一年了

固定的team没有
朋友群曾经以为有的，最后位置无形的消失，现有的已足够亦，吾需我
知己？认为有位应该很能接近的，但刚刚现实再度打我了一个响巴掌

承诺啊承诺

说好的屋子租了有我分，结果没有
说好了下sem roommate，结果到头来我有了他人了
那么什么去KL的应该也别太大期望了

总是太大期望，结果？
怎么办？东西要怎么解决呢？

我快21岁了，怎么那么失败的呢

我真的很有问题吗？我很差劲吗？
就真的那么非洲和尚吗？

也许是吧

想要的也不过分吧，可是就没有

21岁了，想要驾车啊，男人连辆车都master不到怎么行；如意算盘是future roommate 驾车来，间中慢慢的用他的车学会来，可是没有了吧

人家说机会环境是可以创造出来的，可是我怎么create呢？家内没车呢，难不成就只能等到自己有钱买车吗？那时我多老了啊？我要钱啊！！

泪；痛；伤；你们爱上我了是吗？怎么老遇见你们的；怎么老碰上伤心事呢？常见伤心的一幕，常见就他们在一块，唯独没有“你”

常见都是一群人的，唯独你一个人

好羡慕众人啊，都有一伙的，能一起玩，一起乐，一起挑逗的，一起吃饭的；有什么事第一时间会通知；我呢？没人会预算我的份儿，什么事我都不知道，永远会是最后一个懂的

不说不代表不知道不在乎；反正说了也没人理。那也没说的必要了吧

怎么办怎麽办啊？

大学大学啊

UMP啊UMP啊，曾经我很感恩你能收容我的，但现在渐渐的你给我的更多的是伤，痛，泪；也许这样说吧，一开始起跑点上大家都是平等的，所以我快乐只因差距没被拉开； 慢慢的，无形的，差距越见明朗，我与他们渐行渐远；我不适合他们；我不被需要

我输了

我什么都没有了

我还剩下什么

下个sem能怎样？没team,没朋友群，连roommate都不知怎么好；没人愿意和我一块的吧

可以让我死吗？

可以突然在路上被车撞而后死去吗？可以突然走在路上被砸死吗？

死了就是解脱吗？

也许我可以安慰，至少我有回忆，也许可以安慰至少没那么糟糕吧？

安慰，安慰言下之意就是自我欺骗吧？安慰总的就不过是从伤心中找出一个说分减低其伤心成分而已吧！？需要安慰也即是说我伤心了

我输了，怎么办？

我好想死

我可以哭吗？

好想快点结束

目前running event

借着难得的空隙，写下这suppose昨日写的

昨日彻夜未眠，5am去准备出发到吉隆坡的某一日营

那一日营就不说了，整体而言，不枉此行吧～没特别的愉快，也没特别的不悦，还好；吃了很美味下的素食

真真伤是的某科目的分数

真的就那么堕落吗我这个sem？控制不来了，比我想象的差的多；我心痛了，铁定没A了

人际上某种程度上再被中伤了，越是在乎，越是悲伤～

执着什么呢？已明确的确认没你的位置了，算了吧你

再在乎又能如何呢？他们不会在乎你的

还真羡慕真正被关怀的

为何就我没能得到呢？再怎么心痛emo，他们也不会在乎的，一个老早就认清的现实，为何就不呢呢个接受面对呢，还期许什么啊

这个sem我真的很不快乐，不如意，不愉快的太多了

可以换course最好（不过没可能）

成绩又变烂的996了（没人会帮你）

在乎的一丁点都不关怀你（notification 几乎0）

想结束这个sem,下个sem重新再来？（其实有心的话，几时都能重新再来，话是这么说，然而。。。）

sem break快来吧，不想一次一次又一个人，看着在乎的他们欢乐，而没有我的位置，很幸苦

好想哭啊，但我不会落泪的，一定不会，我也不能

也许完全于断绝，不再想多，会好点吧（但我做到吗？做不到啊）

我还会心痛多少次呢？

我的天空在那？

再度被挫伤

想写的很简单，果然不被recommend 为他们的

待遇的确不一样

说好的结果还是没预我的份

与他们间绝对有种不一样的距离了

晚，特意锐现诺言，结果换来的是失望

我还有地方能去的吗？

哪儿会是我的天空？

偶见庆生画面，我的生日应该没人会为我庆生吧

他们应该不会的，赌看吧

别太大期待，受伤的最后只会自己，也没人理